HISTOIRE DE KOALA
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Pourquoi le premier koala est tombé de l'arbre ?Parce qu'il s'était endormi.Pourquoi le second koala est tombé de l'arbre ?Parce qu'il a été heurté par le premier koala
Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre ?Parce qu'il a cru que c'était un jeu...
QUE FAITES VOUS ??
IMAGINEZ QUE VOUS ETES SUSPENDU PAR UNE CORDE LA TETE EN BAS À UNE BRANCHE D'ARBRE ET QU'UNE BOUGIE RONGE PETIT A PETIT LA CORDE. EN DESSOUS DE VOUS IL Y A UN LION LA GUEULE GRANDE OUVERTE... QUE FAITES VOUS ???
Vous chantez "joyeux anniversaire" à la bête pour qu'elle souffle la bougie : il n'y a plus de lion ni de bougie : vous êtes sauvé(e)
Vous chantez "joyeux anniversaire" à la bête pour qu'elle souffle la bougie : il n'y a plus de lion ni de bougie : vous êtes sauvé(e)
Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...
Et vous qu'en pensez vous ?
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...
Et vous qu'en pensez vous ?
Windows XP:
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...
Dieu quelle vie de chien !!
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Le premier jour de la création du monde, Dieu a crée le chien.
Le 2ème jour, Dieu créa l’homme pour servir le chien.
Le 3ème jour, Dieu créa tous les animaux de la terre (spécialement le cheval) pour servir potentiellement de nourriture au chien.
Le 4ème jour, Dieu créa le travail dur et honnête pour que l’homme puisse travailler pour le chien.
Le 5ème jour, Dieu créa la balle de tennis pour que le chien puisse ou ne puisse pas la récupérer.
Le 6ème jour, Dieu créa la science vétérinaire pour garder le chien en bonne santé, et l’homme tomba malade.
Le 7ème jour,Dieu essaya de se reposer, mais il dut promener le chien…
Le 2ème jour, Dieu créa l’homme pour servir le chien.
Le 3ème jour, Dieu créa tous les animaux de la terre (spécialement le cheval) pour servir potentiellement de nourriture au chien.
Le 4ème jour, Dieu créa le travail dur et honnête pour que l’homme puisse travailler pour le chien.
Le 5ème jour, Dieu créa la balle de tennis pour que le chien puisse ou ne puisse pas la récupérer.
Le 6ème jour, Dieu créa la science vétérinaire pour garder le chien en bonne santé, et l’homme tomba malade.
Le 7ème jour,Dieu essaya de se reposer, mais il dut promener le chien…
En france ...
En FRANCE, il y a 60 millions d'habitants.
Il y a 28 millions d'enfants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.Il y a 9 millions de retraités.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.Il y a 3 millions de chômeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.Il y a 3 millions d'étudiants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL:17 millions.Il y a 3 millions de fonctionnaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.Il y a 10 millions de malades.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.Il y a 800.000 ecclésiastiques.
RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.Il y a 600.000 contractuels.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.Il y a 500.000 accidentés de la route.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.Il y a 490 députés.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.Il y a 316 sénateurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2
C'est à dire VOUS, cher lecteur et moi.Il y a 28 millions d'enfants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 32 millions.Il y a 9 millions de retraités.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 23 millions.Il y a 3 millions de chômeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 20 millions.Il y a 3 millions d'étudiants.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL:17 millions.Il y a 3 millions de fonctionnaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 14 millions.Il y a 1 million de militaires.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 13 millions.Il y a 10 millions de malades.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 3 millions.Il y a 800.000 ecclésiastiques.
RESTE POUR FAIRE LEE TRAVAIL: 2 millions 200.000.Il y a 600.000 contractuels.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1 million 600.000.Il y a 500.000 accidentés de la route.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 1.100.000.Il y a 1.099.192 rentiers et glandeurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 808.Il y a 490 députés.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 318.Il y a 316 sénateurs.
RESTE POUR FAIRE LE TRAVAIL: 2
Alors, il faudrait tout de même vous mettre au boulot, car j'en ai marre DE FAIRE MARCHER LA FRANCE TOUT SEUL!!!!
Essayez !!
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Ouvrez un document Word vierge et tapez, sans espaces :
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=rand(200,99)Et ensuite faite "enter".
Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci !
Virus:
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Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
Les mordus d'informatiques:
Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"
- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .
- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.
- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .
- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536
- En train, vous regardez le scrolling du paysage .
- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .
- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */
- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .
- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .
- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !
Humour:
Nous devons apprendre à vivre ensemble comme des frères, sinon nous allons mourir tous ensemble comme des idiots.
(Martin Luther King)
Je vais faire trente cocus d'un coup. Je vais coucher avec ma femme.
(Ancelot)
Faites le mal, mais faites-le bien.
(Andromalius)
Un homme glisse sur une peau de banane devant dix personnes. S'il rit, c'est de l'humour. Dix personnes glissent sur dix peaux de bananes devant un homme. S'il rit, c'est de l'imprudence !
(Anonyme)
L'alcool permet de rendre l'eau potable.
(Anonyme)
L'abus d'alcool doit se faire avec modération.
(Anonyme)
Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois...
(Jean-Claude Van Damme)
Un jour je me promenais sur la plage...il y avait beaucoup de vent, je me suis retrouvé pencher en avant, le vent à poussé la matière, la masse moléculaire et j'ai du me battre contre cette masse parce que c'est pas une masse faite pour l'être humain...
(Jean-Claude Van Damme)
Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire, je ne voudrais pas perdre tout mes fans.
(Jean-Claude Van Damme)
Ne vous mettez pas en avant, mais ne restez pas en arrière.
(Proverbe chinois)
Si vous ne voulez pas qu’on le sache, mieux vaut encore ne pas le faire.
(Proverbe chinois)
La dictature, c'est "tais-toi!", et la démocratie, c'est "cause toujours". (Woody Allen)
Si l'argent ne fais pas le bonheur, rendez-le !
(Jules Renard)
N'abusons de rien, sauf de la modération.
(Jean Lesage)
Si je préfère les chats aux chiens, c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier.
(Jean Cocteau)
Boire du cafe empeche de dormir. Par contre, dormir empeche de boire du cafe.
(Philippe Geluck)
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul.(Coluche)
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.(Coluche)
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.(Coluche)
Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les 30 derniers jours.(Coluche)
Tremblement de terre:
Si tu travaille avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désyncronise-toi, sinon tu travaille pour rien.
